Šílený vědec zkoumá blechu. Utrhne jí nožičku a říká: „Blecho, skoč!” Blecha skočí. „Blecho, skoč!” Blecha opět skočí a tak to pokračuje dál. Pokaždé jí utrhne jednu nožičku, až jí utrhne tu poslední a říká: „Blecho, skoč!” Blecha nic. „Hmmm, to je něco, blecha po utržení poslední nožičky přestává slyšet…”

V pohádkovém lese: „Copak je to tady za modrou houbu?” „Neblbni, to je přeci Šmoulinka.”

Zpěvačka na koncertě: „Kde ty loňské sněhy jsou…?” Diváci sborem: „V oceánu… v oceánu!”

Dvě irské jeptišky právě přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: „Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy.” A ta druhá říká: „Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi, a tak budeme jíst to, co jedí Američané.” Jen …

Na konci bohoslužby kněz ohlásil: „Přiští neděli bude kázání o lži. Abyste se dobře připravili, přečtěte si před tím 17. hlavu evangelia podle Marka.” Po týdnu na začátku kázání: „Tak co, kdo si přečetl 17. hlavu evangelia podle Marka?” Všechny ruce v kostele se ochotně hlásili. „Tak právě s vámi …

Jaký je rozdíl mezi dudlíkem a cigaretou? Někdy jen deset let.

Matka přijde domů a ptá se Pepíčka: „Tak co, vyměnil už jsi morčátko?” „Jo,” chlubí se Pepíček, „vyměnil jsem ho za králíčka!”

Jaké těstoviny mají kanibalové nejradši? Kolínka.

„No dovolte?!” uraženě se ohradí místní ochmelka na číšníka. „Jak se opovažujete tvrdit, že mám prázdnou peněženku? Jen se podívejte – jeden… dva… tři moli!”

Vypráví pan Berousek v hospodě: „S manželkou jsme minulej rok měli tak velkou ponorku, že jsme ji prodali armádě za deset milionů!”