Krásná mladá žena zaklepe na nebeskou bránu. Petr otevře a ptá se jí: „Vy opravdu chcete do nebe?” „Ano, vedla jsem cudný život.” „Opravdu? A teď poctivě – kolikrát jste byla svému manželovi nevěrná? Bůh to stejně ví a trest za lhaní by byl strašný.” „Ani jednou, milovala jsem ho, …

„S tím globálním oteplováním se něco musí udělat,” zvolal aktivně pan Hromádka, „vždyť tady za pár let budou samí teplouši!”

V cirkuse dělají nábor nových zaměstnanců. „Tak co umíte?” „Vylezu až nahoru nad šapitó a skočím dolů do láhve od piva.” „To není možný, v tom musí být nějaký trik.” „No, máte pravdu. Používám takový malinký trychtýřek.”

Přijde pán k pokladně Národního divadla a ptá se: „Dáváte Hubičku?” „Dovolte!” rozkřikne se pokladní. „Pár facek byste nechtěl?!”

Epidemie úplavice způsobila kalamitní stav – na veřejných WC.

Karel Gott naštvaně uhodí do stolu: „Hrom do toho, co o mně zase napsali v Blesku!”

Horymír si vyrazil za paničkou na Jižní město. Postaví Šemíka ke hromosvodu pod okno své lásky a povídá mu: „Zůstaň tady, kdyby se jí vrátil starej, skočím ti z ložnice rovnou na hřbet a zmizíme.” Když jsou v nejlepším, zvonek. Horymír vyskočí ze třetího patra a panička jde otevřít. Za …

Povídá kouzelník: „Najde se tady nějaká statečná žena, kterou bych nechal zmizet v této bedně…” Z hlediště se ozve: „Vemte si mou manželku…”

Pyšná zpěvačka na ulici: „Heč, já jsem celebrita.” Kolemjdoucí: „No a? Já jsem taky celebrit!”

Při kresbě portrétu: „Víte, že máte křivé nohy?” „Ne, to jste mi je asi teď udělal.”