Reportér, který dělal rozhovor s jednou hvězdou, poznamenal: „Máte velmi krásné nehty.” „Děkuji,” odvětila celebrita, „za ty vděčím svému plastickému chirurgovi.”

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: „Ó děkuji ti, že jsi mi dal Rakousko.” „Máš štěstí.” „ó děkuji ti, Pane, že jsi mi dal Čechy.” „Máš štěstí.” Hitler se podiví, ale pokračuje: „Ó děkuji ti, že jsi mi dal Francii.” „Máš štěstí,” zní znovu odpověď Ježíše. …

Dva faráři sedí v pěkném počasí po šichtě na lavičce před farou a popíjejí mešní víno. „Co myslíte, bratře,” prohodí otec Štěpán. „Dožijeme se toho, že Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?” Otec Patrik praví: „Já myslím, bratře, že my ještě asi ne. Ale naše děti už určitě!”

Čtyři kamarádi balí na diskotéce děvčata a vytahují se jim: „Víte, jak tady byl nedávno na návštěvě ten mistr světa v páce? Všichni čtyři jsme ho přetáhli!” „To muselo být strašně těžké,” uznají užaslé dívky. „Taky že jo,” začne se chvástat jeden z frajerů. „Jenda ani Zdenda už ke konci …

Ptají se známého herce: „Proč jste přestal jezdit autem?” „Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si: Dost, nebo se stane nějaké neštěstí!”

Jaký je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem? Veškrnová má větší logo.

„A nebojíte se, klaune, chodit sám v noci po městě?” „Nebojím, pane řediteli. Já znám karate, džudo…” „No to jste výborný, klaun!” „… a ještě pár japonských výrazů.”

Význačný vědec se chlubí známému: „Mám Nobelovu cenu!” „Tak ji tomu Nobelovi okamžitě vrať,” zazní dobře míněná rada, „protože já se se zlodějem bavit nebudu!”

Předpověď počasí: „Zítra budou teploty od patnácti do osmnácti – takže si to, teenageři, pěkně užijte!”

Jde sněhulák po ulici a potká zajíce, chroupajícího mrkev. Zle se na něj rozkřikne: „Necháš ten nos?!”