„A víš, že před dvě stě lety nemohli lidé používat telefon?” „No vidíš, a přitom je to tak jednoduché – sejmout sluchátko a vytočit číslo!”

„Musíte myslet ekonomicky!” zlobí se na režiséra ředitel divadla. „Nepotřebujete hrát drahé romance, abyste diváky rozplakal – k tomu bohatě stačí pár kilo cibule!”

Diskutují dva posluchači těsně po zpěvákově koncertu: „Myslím, že jeho dnešní výkon byl spíše průměrný.” „Takže napůl falešný,” spíše konstatuje, než by se ptal, druhý.

Manželé na koncertě. Ona: „Franto, tady někdo spí!” On: „A kvůli tomu mě budíš?”

Pan katecheta vypráví: „A pak přišel Bůh s andělem k Abrahámovi.” „Prosím,” hlásí se Otík, „já vím, jak se ten anděl jmenoval.” „Opravdu,” vrtí hlavou velebníček, „jak tedy?” „Můj tatínek říkal, že když se sejdou tři chlapi, určitě je jeden z nich Novák.”

Kdo je to absolutní jeptiška? Jeptiška, jejíž matka i babička byly jeptišky.

Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká: „Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?” Chlap na to, že ne. Ženské to asi vadí, a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a povídá: „Já nemůžu. Kdybych …

Ptá se žák pana faráře: „Je to pravda, velebný pane, že všechny zvony letí o Velikonocích do Říma?” „Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky.”

Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: „Tři.” a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: „Pět.” a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: „Jedenáct.” a vypadá to, že smíchy prasknou. Pánovi, co sedí naproti, je to divné, tak se jich ptá: „Prosím vás, …

„Popelko, musíš se pořád dloubat v nose?” zlobí se tatínek. „Musím, tatínku,” odpoví chuděra. „Holubi mi pomáhají přebírat hrách!”