Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem. „No, máš tam bubny a totemy?” táže se klasik. „Nemám.” „Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů.”

„Eminem! Britney! Sámer!” bije do očí z posprejované zídky starého domu. Okolo jde důležitý pán s kufříkem, ostražitě se rozhlédne na všechny strany, pak vytáhne sprej a napíše: „Beethoven!”

V Rusku zastřelili televizního komentátora. Moc kecal.

„Je Bůh?” „Není.” „A kdy bude?”

Farář zpovídá mladou dívku: „A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?” Dívka nesměle: „No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.” Farář mávne rukou a říká: „Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!”

Svatý Petr se rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je měsíc před zkouškami a anděl hlásí: „Medici se učí, ekonomové a právníci chlastají.” Týden před zkouškami: „Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst …

Uprostřed divadelního představení má herec úplné okno a nápověda to trošku přežene s hlasitostí, takže ji uslyší všichni diváci. Herec se snaží improvizovat a dramaticky vykřikne: „Bůh! Bůh se mi zjevil a svou radou mne obdaroval!”

V interview pro známý ženský časopis padla otázka: „Je to skutečně pravda, že říkáte všem lidem pravdu do očí?” Iveta Bartošová, která se v předchozím rozhovoru pyšnila svou pravdomluvností, pronesla: „Všem samozřejmě ne. Chci mít také nějaké přátele!”

Chlubí se Pepa Kalianko: „Tak jsem byl na zábavě za Červenou Karkulku!” „A bylo to dobré?” „Vynikající, ještě nebylo ani deset a byl jsem sežranej!”

Popelka drží v ruce tři oříšky. Rozlouskne první – a nic. Rozlouskne druhý – zase nic. Rozlouskne třetí, z něj vyleze červ a říká: „Trapas, co?”