Potkají se dva ožralci. „Pánové,” říká první, „můžu mezi váma projít?” „Jasně,” odpoví druhý. „Ale opatrně, hezky jeden po druhém!”

Sedí dva chlapi v baru a jeden povídá: „Poslouchej, kdy jsi vlastně měl tu bouračku?” „Jakou bouračku?” podiví se společník. Chlápek vykulí oči: „Ty vole, neříkej, že ses s takovým ksichtem narodil?!”

„To je hrozné, leješ do sebe pivo jako vodu!” „Nepřeháněj, tolik vody bych nevypil.”

Myslím si, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě bolí hlava…

„Pane vrchní, proč nedoléváte?” „Protože jsem již starý a špatně vidím.” „A proč tedy nepřeléváte?” „No, slepý přece nejsem.”

Baví se dva štamgasti v hospodě: „Všechny ženy jsou krásné, jen my málo pijeme.”

Rozhovor v krčmě: „Prodám svou ženu za jednu korunu.” Od druhého stolu se ozve: „Fakt? A kolik bude stát aktivace?”

Host v restauraci: „Pane vrchní, tady v jídelním lístku čtu v nabídce, že tu podáváte teleskopický guláš. Ten název jsem ještě neslyšel. Mohl byste mi prozradit z čeho je uvařený?” Vrchní odvětil: „Je to specialita našeho podniku, pane, a teleskopický proto, že je uvařen z dvojího druhu masa – telecího …

Jde jedna hrozně tlustá paní po Karlově náměstí, potká ji bezdomovec a žebrá: „Paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl.” Paní se na něho dlouze dívá a odpoví: „Chtěla bych mít vaši vůli…”

V hospodě kecají tři chlápkové a jeden povídá: „Já pocházím od Tábora.” Druhý na to: „Já od Budějic.” Nakonec říká třetí – bezdomovec: „A já pocházím od mostu…”