Tři králové se přijdou podívat do Betléma na jezulátko. Jak ho tak očumujou, jeden z nich říká: „Ježišikriste, ten je ale krásný.” Jozef se bouchne do čela a říká Marii: „Vidíš, to je aspoň jméno – a ne Hugo!”

Při křtu v kostele se ptá kněz rodičů: „A jak se bude chlapeček jmenovat?” „Karafiátoslav,” oznamují šťastní manželé. „Ale to přece nejde,” namítne kněz. „Proč ne?” odporuje pár. „Když se naše dcera může jmenovat Růžena…”

Otec známé televizní hvězdy prozrazuje novinářům: „Nenadálá sláva našeho Honzíka téměř nezměnila, pořád má svou vlastní hlavu.” „Takže popíráte, že má váš syn za sebou již několik plastických operací?”

„Jak umřel váš manžel?” „Utopil se v cisterně s pivem!” „To musela být strašná smrt!” „Pro něj ani ne, třikrát prý za to dopoledne z ní vylezl, aby se vyčural!”

„Ahoj, proč jsi přestal pít?” „Nechci vidět manželku dvakrát…”

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: „Kouření způsobuje impotenci.” Chvilku přemýšlí a pak říká: „Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?”

Pepa s Frantou se zdrží v hospodě trochu déle, a tak Pepa přespí u Franty. Ten se ho ptá: „Chceš spát s Fifinkou nebo ve vaně?” „Ve vaně!” Ráno se Pepa v koupelně vzbudí, krásná dívka připravuje snídani a představuje se Pepovi: „Já jsem Fifinka!” Pepa odpoví: „A já strašný …

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá jointa, vyhulí ho… a najednou: zuuummm – oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, kouká a říká si: „Ty vole…” A ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho… a zase: zuuummm – oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec …

„Nejrychlejší savec je gepard.” „To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?”

Víte, kam nejlépe investovat své úspory? No přece do alkoholu! Kde jinde vám můžou nabídnout 40 procent!