Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne: „Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!” „A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?” odseknul malíř.

Přijde chlap na plovárnu a vypadá úplně jako Ježíš. Lidé na něj koukají, nakonec se někdo osmělí a zeptá se ho. Chlap řekne: „Ano, jsem Ježíš.” Lidé ho dál okukují, načež nějaký zúčastněný plavčík řekne: „Tak nám to dokaž, umíš přece chodit po vodě.” Ježíš, že jo, tak jde k …

Váš horoskop na zítřejší den: Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó… pohřeb už je takovej…

Maminka jedné z žaček na umělecké škole přijde za učitelkou: „Paní profesorko, povídala mi naše Lízinka, že ji teď učíte nějaký půltóny. Jen jí hezky učte celý tóny, my na to máme.”

Tři králové se přijdou podívat do Betléma na jezulátko. Jak ho tak očumujou, jeden z nich říká: „Ježišikriste, ten je ale krásný.” Jozef se bouchne do čela a říká Marii: „Vidíš, to je aspoň jméno – a ne Hugo!”

Při křtu v kostele se ptá kněz rodičů: „A jak se bude chlapeček jmenovat?” „Karafiátoslav,” oznamují šťastní manželé. „Ale to přece nejde,” namítne kněz. „Proč ne?” odporuje pár. „Když se naše dcera může jmenovat Růžena…”

Otec známé televizní hvězdy prozrazuje novinářům: „Nenadálá sláva našeho Honzíka téměř nezměnila, pořád má svou vlastní hlavu.” „Takže popíráte, že má váš syn za sebou již několik plastických operací?”

„Jak umřel váš manžel?” „Utopil se v cisterně s pivem!” „To musela být strašná smrt!” „Pro něj ani ne, třikrát prý za to dopoledne z ní vylezl, aby se vyčural!”

„Ahoj, proč jsi přestal pít?” „Nechci vidět manželku dvakrát…”

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: „Kouření způsobuje impotenci.” Chvilku přemýšlí a pak říká: „Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?”