V cirkusovém hledišti. „To je neuvěřitelné, jak ten kovboj dokáže bez mrknutí oka spolknout vystřelenou kulku!” rozplývá se Don Mechito. „Máte pravdu,” přitakává muž s koltem, sedící vedle něj, „já to jednou zkoušel a málem jsem si spálil jazyk!”

V nebi se baví dvě dušičky: „Jak jste zemřel?” „Víte, že ani nevím? Poslední, co si pamatuji je, že když jsme projížděli Alpami, manželka najednou zařvala: Podívej, před námi se kutálí něčí pneumati-kááá!”

„V těch Trnkách-Brnkách nemají smysl pro estetičnost,” zlobí se teta Pajdáková. „Klidně napíšou do časopisu dlouhej e-mail, když by bylo o hodně lepší, kdyby tam místo něj dali jen krátký odkaz.”

„Věříte tajemným a záhadným úkazům?” „Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem!” „No a?” „Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena!”

Ptají se chlápka: „Kdo to byl Kolumbus?” „Pták!” „Jak to?” „Copak jste neslyšeli o Kolumbově vejci?”

„Co děláš?” „Pokouším se psát verše.” „A daří se?” „Napůl. Psát ano, ale verše to nejsou.”

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhém konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?” „To je nějaký omyl, …

„Ti policisté si nedají pokoj!” stěžuje si hollywoodská superstar. „Jen trochu přidám plyn a už po mně chtějí autogram!”

Na papežském koncilu se sešli všichni kardinálové s papežem. Papež si vzal slovo a řekl: „Vážení kardinálové. Kontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar.” Kardinálové zajásají. „Má to ale jednu podmínku, musíme změnit slova ‚chléb náš vezdejší’ na ‚Coca-Cola naše vezdejší’. A tak se vás ptám: …

Dva spisovatelé diskutují o svém kolegovi – humoristovi: „Proč myslíš, že je tak úspěšný?” „Jeho názory jsou tak blbé, že se jim směje každý blbec…”