Známé filmové hvězdě přišel exotický pohled s tímto vzkazem: „Jseš k sežrání, kanibalové z Nové Guinei.”

Vědci prokázali, že olizováním žabího sekretu je možné léčit deprese. Jediný problém je v tom, že pokud s olizováním přestanete, deprese se u žab znovu objeví.

Prší. – Svatý Petr z nebe čurá. Poprchává. – Svatý Petr má kapavku.

„Přihlášením do soutěže potvrzujete své autorství,” čte vědec v propozicích klání jemu podobných. Nato vítězoslavně zvolá: „Takže ušetřím za patentní úřad!”

Přijde chlapík do patentní kanceláře: „Vymyslel jsem stroj času. Můžu si ho dát patentovat?” „Bohužel ne, byl zde patentován včera.” „A jaké jste měli úřední hodiny minulý týden?”

Potká farář Aničku a ptá se jí: „Tak co, Aničko, jak se máš?” „Celkem dobře, pane faráři,” odvětí Anička. „A manžela už máš?” „Ano, mám.” „A co děti, máte?” „No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.” „Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu …

Šéfredaktor provádí pohovor s adeptkou na sekretářku. „Jak rychle umíte psát na stroji?” „Tři sta úderů za minutu!” „Tak to vás bohužel nemohu přijmout. Tak rychle já diktovat nedovedu!”

Jak poznáte sklerotického spisovatele? Ve svých knihách používá místo poznámek autora poznámky pro autora.

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným umytím obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: „Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ní byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám …

Kdy se otec a syn stanou bratry? Když vstoupí do kláštera!