„Kde jsi tak dlouho?” vyčítá mladík dívce, která přišla pozdě na rande. „Čekám tady na tebe jako idiot!” „A to jsi nemohl čekat jako normální člověk?” odvětí dívka.

„Pane kolego, co ta boule na čele?” „Jedna kočka mi dala košem.” „Proboha, kde?” „V samoobsluze.”

„Kolik je vám let, paní?” „Hádejte – napovím vám, moje dcera chodí do školky.” „Jako ředitelka?”

Dívka si všimne kluka, který jí kouká na tričko s letadlem: „Líbí se vám to letadlo?” „Celkem ano, ale víc se mi líbí to letiště pod ním.”

„Fešáku, nechceš si zašpásovat?” „Díky, madam. Nechci dostat špásový opar.”

Cyklista zazvoní u domu: „Slečno, prosím vás nemáte trochu vody? Já mám takovej hlad, že bych tady přespal.”

„Zdravím, sousede, slyšel jsem, že jste se oženil!” „Neříkejte, ono je to slyšet až u vás?”

Potkají se dva kamarádi. „Chtěl bych se ženit,” povídá jeden. „Dám ti tři typy,” povídá druhý a ukáže mu fotografie. „Tahle má peníze. – Tahle má barák – Tahle má obojí, ale spala s ní celá Lhota.” Po čase se znovu potkají. „Tak co? Vybral sis nějakou?” „Tu třetí.” „???” …

Ptá se Pepíček Mařenky: „Co musím udělat, abys byla moje?” Mařenka na to: „Jedině mě otrávit!”

Jak vybouchne nabuzenej granát? BUM, BUM, ty zlý nepřítelíčku…