„Tak si představ, že ten článek, co jsi tak ostře kritizovala, byl nakonec trhák,” oznamuje ženě novinář. „Náš šéfredaktor ho ihned roztrhal…”

Anička je poprvé s maminkou na opeře a ptá se: „Mami, proč ten pán hrozí té paní hůlkou?” „On nehrozí, ale diriguje.” A Anička: „Tak proč ta paní tak hlasitě křičí?!”

„Co ti nalít?” „Nic, řídím.” „Co blbneš, proč jsi na oslavu přijel autem?” „Spěchal jsem. Bál jsem se, abyste nezačali pít beze mě.”

Bible praví, že nemáme milovat manželky svých přátel – jak se ale dostat k manželkám nepřátel?

Na nebeskou bránu někdo bouchá, svatý Petr se ptá: „No, co je?” „Žádný co je, ale kdo je!” „Proboha, zase učitelka!”

Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: „Zachráním alespoň jednoho.” Vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá …

Proč mají Kabáti tolik prodaných cedéček? Protože ti, co je poslouchají, si je neumí vypálit.

„Pepíčku, že prý dobře zpíváš…?” „To je pravda, ve škole jsem měl ze zpěvu trojku.”

Přijde chlápek za papežem: „Velebný pane, promiňte mi tu otázku, ale když jste ten Svatý otec, kde máte děti?”

Přijde medvídek Pú do řeznictví a ptá se: „Máte šunku?” Prodavač odpoví: „Ano, máme.” Tak medvídek Pú vytáhne rotačák, zastřelí prodavače a řekne: „To máte za to prasátko!”