„Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, na kterých mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal.” „Dobře, lásko moje. A na kterých?” „No, na Kanárských ostrovech, na Mauritiu…”

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Připluje k němu člun požárníků: „Pojďte, otče, odvezeme vás.” Farář na to odpoví: „Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání.” Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru …

Večer se ptá přítel dívky oblečené jen v krátké minisukni a průsvitném tričku: „Není ti zima?” „Ne,” odpovídá kráska, „mám na sobě takovou vrstvu make-upu, že bych klidně mohla chodit nahá!”

Baví se dva: „Co mám koupit své slečně za kytku?” „To podle toho, co chceš dělat. Jestli ji chceš hladit, tak karafiát, jestli líbat, tak růži.” „Co s ní chci dělat, to vím přesně – koupím jí kaktus!”

Před svatbou přijde ženich za knězem, otevře peněženku a říká: „Otče, podívejte se, něco od vás potřebuji. Tady je tisíc korun a byl byste tak laskav a ve své řeči vynechal ten nemoderní slib věčné lásky a věrnosti?” „Ale, synu, proč ne.” Kněz se podívá na peníze, sbalí je a …

„Ne, tvoje ploché nohy mi nevadí,” oznamuje dívce přítel na odchodu, „ale ten tvůj plochej hrudník mě štve!”

Blanka si pozvala na návštěvu svého snoubence a upozorňuje ho: „Víš, musím tě upozornit, děda je trochu staromódní.” Snoubenec si starce nedůvěřivě prohlédne a namítne: „No dobře, ale nosit na ruce kukačkové hodinky?”

„Slečno, čím bych mohl narušit slupku vašeho kamenného srdce?” „Zkuste diamant.”

Petra píše dopis svému příteli a nemá zrovna po ruce žádnou obálku, tak prosí kamarádku: „Magdo, nemohla bys mi půjčit nějakou obálku?” „To bych strašně ráda, ale mám už jenom letecké,” omlouvá se kamarádka. „To nevadí, on je letec!”

Teplouš se ráno probudí, ani se nenasnídá a už se hrne do obchodu. „Co tě to najednou popadlo?” zeptá se ho spolubydlící. „Ty jsi včera neposlouchal počasí?” povídá homosexuál. „Hlásili teplou frontu.”