Dáma středního věku se vrací z kosmetického salónu: „Ludvíku, myslíš, že vypadám mladší?” Muž zvedne hlavu od novin: „Mladší než kdo?”

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: „Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem…“ Žena si tam …

Kolik má blondýnka prstů? Deset.

Přijde chlap do hospody, která se jmenuje U dvou teplých. Zajímá ho, proč se to tam tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského. „No já ani nevím,” zní odpověď, „ale počkejte chvilku, zeptám se manželky. Karlééé?!”

„Slečno, chcete odvézt rychle domů?” „To jste říkal už minule!” „A lhal jsem snad?” „Právě že ne!”

Jak se z chlapa stal přes noc teplouš? Přehlédl jeden malý detail.

„Dobrý den, věřím, že dnešní den zůstane ve vaší paměti jako ten nejšťastnější ve vašem životě.” „Ale já se žením až zítra!” „No právě proto.”

„Slečno, bojíte se bouřky?” „Proč se ptáte?” „Já ho totiž mám jako hrom!”

„Svatba už byla skoro hotová! Proč ses nepodepsal?” ptá se známého po obrovském trapasu svědek. „Farář měl jenom černou propisku a já nechtěl, aby naše svatební listina vypadala jako pohřební list!”

Táže se novomanželka manžela: „Jak se, prosím tě, píše slovo fiasko?” „Proč se ptáš?” „Ale to nic, já jen píšu dopis mamince, jaká byla svatební noc!”