Učitelka si stěžuje: „Pepíček si ze mě dělá legraci. Namaloval na katedru mouchu, já ji chtěla zahnat a pohmoždila jsem si ruku.” Otec s účastí: „To nic není. Nedávno u nás v koupelně na stěnu namaloval tak věrně lva, že jsem proskočil přes namalované dveře.”

Stěžují si dvě paní na ulici: „Ten můj je tak líný, že si ani nevyndá z pusy doutník, když se holí.” „To nic není. To ten můj, když si stříhá nehty na nohou, tak si nesundá ani ponožky.”

Letní host si stěžuje: „Tady se ani nedá sníst oběd, když tu létá tolik much.” „Z toho si nic nedělejte, ony tu létají jenom při obědě, zbytek času sedí venku na hnojišti!”

Svěřuje se žena v poradně: „Moc bychom si přáli mít dítě, ale nedaří se nám to.” „A co zkusit metodu přes zkumavku?” „To jsme zkoušeli, ale manželovi byla malá!”

Víte, jaký je rozdíl mezi mimozemšťanem a chytrou blondýnkou? Žádný, mluví se o nich, ale ještě je nikdo neviděl.

„Než vidět tchyni po ránu,” povídá pan Vodička, „tak to se radši zakousnu do stromu a dělám suchou větev!”

Manželka: „Řekni mi, že jsem nejkrásnější žena na světě…” Manžel: „No, žena jsi určitě…”

„Pane Fořte, manželka vám nějak rozkvetla.” „Musím si to ověřit, asi mám v revíru škodnou.”

Věž na letišti dostane naléhavou zprávu: „Tady OK-3, voláme kontrolu. Nemáme benzín, žádáme instrukce!” Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon: „Tady kontrolní věž, volám OK-3. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!” Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně! „Tady OK-3, volám …

„Proč nezůstáváš i na druhou polovinu koncertu?” „Nevím důvod, vždyť si ji pamatuji od loňska!”