„Kolik je vám let, paní?” „Hádejte – napovím vám, moje dcera chodí do školky.” „Jako ředitelka?”

Dívka si všimne kluka, který jí kouká na tričko s letadlem: „Líbí se vám to letadlo?” „Celkem ano, ale víc se mi líbí to letiště pod ním.”

„Fešáku, nechceš si zašpásovat?” „Díky, madam. Nechci dostat špásový opar.”

Cyklista zazvoní u domu: „Slečno, prosím vás nemáte trochu vody? Já mám takovej hlad, že bych tady přespal.”

„Zdravím, sousede, slyšel jsem, že jste se oženil!” „Neříkejte, ono je to slyšet až u vás?”

Potkají se dva kamarádi. „Chtěl bych se ženit,” povídá jeden. „Dám ti tři typy,” povídá druhý a ukáže mu fotografie. „Tahle má peníze. – Tahle má barák – Tahle má obojí, ale spala s ní celá Lhota.” Po čase se znovu potkají. „Tak co? Vybral sis nějakou?” „Tu třetí.” „???” …

Ptá se Pepíček Mařenky: „Co musím udělat, abys byla moje?” Mařenka na to: „Jedině mě otrávit!”

Jak vybouchne nabuzenej granát? BUM, BUM, ty zlý nepřítelíčku…

Víte, proč dříve, když se muži dámám dvořili, při tom klečeli? Aby mluvili přímo k věci.

„Manželku jsem vedl k oltáři s věnečkem na hlavě!” „Na hlavě, to možná ještě ano!”