„Proč chodíte se svou manželkou jenom do nočních lokálů?” „Než se oblékne, všude jinde už je zavřeno!”

„Jak se daří vaší ženě?” „Naštěstí dobře, včera jí dělali rentgen hlavy, ale nic tam nenašli.”

Říká Pepa kamarádům: „Moje žena je hrozná. Když začne škrábat brambory, tak škrábe a škrábe. Když začne zpívat, zpívá a zpívá. Když začne kecat, tak kecá a kecá. A když ji kopnu do zadku, tak letí a letí…”

Manžel přišel domů v den výplaty. Manželka se ptá: „Kde máš peníze?” Manžel ji zavedl před zrcadlo, kam položil peníze, a povídá: „Peníze, které vidíš v zrcadle, jsou tvoje, a tyhle jsou moje.” Sebral peníze a dal si je do kapsy. Manželka na to nic neřekla. Celý týden mu dobře …

Ona: „Ahoj!” On: „No konečně!” Ona: „Chceš, abych odešla?” On: „Ne, ne, hrabe ti? Už jen ta představa je hrozná!” Ona: „Miluješ mě?” On: „Samozřejmě, celé dny a noci.” Ona: „A podváděl jsi mě už někdy?” On: „Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?” Ona: „A budeš mě líbat?” On: …

Řeknou si manželé, že půjdou večer na večeři. Manželka se doma připravuje, maluje se, voní se a obléká. Když už je hotová, postaví se před dveře a čeká – deset minut, dvacet minut, třicet minut. Vykašle se na to, lehne si na postel, svlékne se, odstrojí a po dvou hodinách …

Paní Horákové zavolá po několika letech stará kamarádka. „Slyšela jsem, že měl tvůj manžel nějakou autonehodu, je v pořádku?” „Odpočívá v pokoji…” „Oh, promiň. To jsem netušila… Je mi to moc líto.” „Proč? Konečně si s někým můžu v klidu pohovořit… A on to stejně vždycky potřebuje, trošku se po …

Stojí muž na balkoně a dává znamení tchánovi stojícímu na balkoně pod ním – ruka se vlní jako had. Muž odpovídá stejným znamením, ale hýbá oběma rukama. Volný překlad: Otázka – „Je tam ta zmije?” Odpověď – „Jsou tu obě.”

Manželka: „Rychle, zavolej lékaře, může se mi něco stát, spolkla jsem knoflík.” „Neboj se, neumřeš, aspoň budeš vědět, kde se nachází jediný knoflík v tomhle domě!”

„Dobře, budu ti věrný jako pes,” povídá manžel manželce, „ale budeš si muset zvyknout, že na tebe taky budu jako pes.”