„Paní sousedko, kde jste přišla k tak ošklivé modřině?” „No to mě manžel praštil, když jsme se hádali.” „A proč jste to neohlásila na policii?” „To udělám hned, jak se manžel vrátí z nemocnice.”

Mladý muž se smutně rýpá vidličkou ve večeři. Žena se ho ptá: „Miláčku, máš mne rád?” „Zlato, myslím, že jsme tohle vyřešili už před svatbou. Radši by ses alespoň jednou měla zeptat, jestli mám rád těstoviny…”

Zvoní telefon. Muž zvedne sluchátko: „Haló. Koho chcete? „Mou ženu? Ta tady není. Odešla. Vrátila se k mamince. Ne, maminka telefon nemá, takže si zavolejte asi tak za hodinku.”

Kde je žena nejkudrnatější? V Nigérii.

Ženy se dělí na tři druhy: 1. Hezké. 2. Věrné. 3. Hezké a věrné, ale namyšlené.

Muži mají mnoho nedostatků, zatímco ženy pouze dva. To, co říkají, a to, co dělají.

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na nádherný rybaření. Otevřu dveře garáže a koukám, že venku duje vichr a zima je jak v Charkově na nádraží. Pustím si v …

Žena při hádce k manželovi: „Vzala jsem si tě jen proto, že jsem se chtěla pomstít Frantovi!” „Proč jsi se nechtěla pomstít mně?”

Žena: „Darebáku, lumpe, podrazáku, jak to, že když se hádáme, tak celou dobu mlčíš?!”

Zlobí se paní Nováková na manžela: „Nemohu pochopit, jak jsi mohl za den udělat tolik hloupostí?” „Víš, já jsem dnes vstával hrozně brzy!”