V telefonu. Hlas 1: „Pentagon?” Hlas 2: „Ne, tady Bílý dům.” Hlas 1: „To nevadí, tam máte taky bombu.”

Muž přijde domů a hned ve dveřích křičí: „Stará, vyhrál jsem první cenu ve Sportce. Bal kufry!” Ta je z toho celá nervózní: „Jistě, ano, drahý. A kam pojedeme?” „Já nikam, ale ty se rychle pakuj!”

„Je tu strašné horko, otevři něco!” říká manželka. „A co? Pivo, víno a nebo rum?”

„Dobrý den, mluvím s panem Novotným Janem?” „Ne, mluvíte s Janem Novotným.”

Přijde muž z hospody a říká manželce: „Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!” Manželka se zamyslí a povídá: „No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí.”

Pan Novák se loučí s manželkou: „Tak se měj, kdy se vrátíš? Za týden?” „Možná i dřív. Mám přivézt i matku?” „Je mi úplně jedno, jestli přijedeš sama nebo bez matky!”

Slyšeli jste už ten ruský automobilový román? Ivan si v Ladě zlámal Vaz.

Rozvodové stání, soudce se ptá: „Jaké máte k manželce výhrady?” „Pořád mě s něčím otravuje.” „Uveďte příklad.” „V sobotu jsme byli s kámoši na pivu, sluníčko svítilo jako nikdy v říjnu a ona zase: ‚Vynes konečně ten vánoční stromeček’, jako to říká každý týden!”

Dvě kamarádky v divadle při představení kecají. „Není nic slyšet!” stěžuje si pán v řadě před nimi. Ženy se rozčílí: „Však vám do toho také nic není!”

Manžel se vrátí, milenec s manželkou v posteli, žena reaguje: „Co se rozčiluješ? Byls nakoupit? Koupils flašku? Ne! Koupils kafe? Ne! Koupils alespoň sušenky? Ne! Tak co jsem mu tedy měla nabídnout?”