Novomanželé se nastěhují do nového bytu. Manželka: „Pepo, odnauč se říkat moje. Musíš říkat NAŠE!” Manžel něco hledá a žena se ho ptá: „Co hledáš?” Manžel: „Naše trenýrky.”

Není třeba dělat z muže blbce. Udělá to sám.

„Paní Nováková, kolik vydělává váš manžel?” „Hodně, ale stejně je to málo!”

Říká jedna kamarádka druhé: „Manžel mě podvedl, tak jsem se mu pomstila. Pak se mi pomsta tak zalíbila, že se mu mstím doposud, i když jsem mu dávno odpustila!”

Do nebe se může dostat maximálně 10 % žen. Je spočteno, že pokud by jich bylo více, nebude už to nebe!

Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčílení pán. „Prosím vás,” naléhavě se obrací na cestující, „pojďte někdo ihned ke mně vedle, má tchyně chce skočit z okna, pojďte a pomozte mi!” „A jak vám mám pomoci?” „Za nic na světě nemůžu to pitomé okno otevřít!”

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: „Ježíšmarjá, to je manžel!” Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: „Vidíš, ženo, jak máme …

„Kdež so pro tebe neandrtálec, tož já ož nikdá nepřindu!” „Kéž by to byla pravda, maminko!”

„Pavlo, proč už nechodíš s Petrem?” „Obvodní lékařka mi to zakázala.” „A proč prosím tě?” „Je to jeho manželka.”

Manželka: „Miláčku, na týden odjedu na návštěvu k mamince, mám pro tebe něco udělat?” „Díky, to úplně stačí.”