„Že se nestydíš! Říkáš svým přátelům, že sis mě vzal jen proto, že jsem výborná kuchařka, přestože dobře víš, že umím smažit jen vajíčka.” „Ale drahoušku, musel jsem si přece vymyslet nějaký důvod!”

Novomanželé se nastěhují do nového bytu. Manželka: „Pepo, odnauč se říkat moje. Musíš říkat NAŠE!” Manžel něco hledá a žena se ho ptá: „Co hledáš?” Manžel: „Naše trenýrky.”

Není třeba dělat z muže blbce. Udělá to sám.

„Paní Nováková, kolik vydělává váš manžel?” „Hodně, ale stejně je to málo!”

Říká jedna kamarádka druhé: „Manžel mě podvedl, tak jsem se mu pomstila. Pak se mi pomsta tak zalíbila, že se mu mstím doposud, i když jsem mu dávno odpustila!”

Do nebe se může dostat maximálně 10 % žen. Je spočteno, že pokud by jich bylo více, nebude už to nebe!

Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčílení pán. „Prosím vás,” naléhavě se obrací na cestující, „pojďte někdo ihned ke mně vedle, má tchyně chce skočit z okna, pojďte a pomozte mi!” „A jak vám mám pomoci?” „Za nic na světě nemůžu to pitomé okno otevřít!”

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: „Ježíšmarjá, to je manžel!” Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: „Vidíš, ženo, jak máme …

„Kdež so pro tebe neandrtálec, tož já ož nikdá nepřindu!” „Kéž by to byla pravda, maminko!”

„Pavlo, proč už nechodíš s Petrem?” „Obvodní lékařka mi to zakázala.” „A proč prosím tě?” „Je to jeho manželka.”