Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému: „Ty, člověče, moje stará mi asi zahýbá s hokejistou.” „A jaks to poznal?” „No, našel jsem pod postelí puk.” „Tak to moje stará mi asi zahýbá s koněm.” „Proč myslíš?” „Protože jsem pod postelí našel žokeje.”

Povídá manželka manželovi: „Tak jsem trochu uklízela ve skříni a dala jsem nějaký starý oblečení na charitu. Ty tvoje dva hnědý obleky, co nosíš už pětadvacet let a ten můj červenej kostým, co jsem na sobě měla už třikrát.”

Žena si stěžuje: „To vaření jídla mě jednou zabije!” Muž na to: „A mě jednou zase zabije to jídlo, co vaříš!”

Pan Ráček několik minut marně startuje auto, když se konečně ozve vytoužené: „Chytlo!” „Tak konečně vyjedeme,” oddechne si manželka. „Neblbni a radši rychle zavolej hasiče!”

Manželka k manželovi: „Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!” „To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?”

Žena tahá o půlnoci manžela z postele: „Vstávej, v kuchyni je zloděj a jí ten salát, co jsem udělala na zítřek!” „A mám volat policii nebo záchranku?”

Slyšel jsem, že modrooké blondýnky mají modré oči, protože mají v hlavě místo mozku vodu. Co asi mají v hlavě hnědooké brunetky?

Muž se ženou se zastaví před kožešnictvím. Ženě zahoří oči: „Přesně takový kožich jsem celý život toužila mít!” „No, tak to ses měla narodit jako norek.”

Při hádce vyhrožuje žena muži: „Řekni ještě slovo a jsem vdova!”

„Ženil ses z lásky nebo z vypočítavosti?” „Z blbosti!”