Co dostanete, když uplácáte z ženského mozku kostku? Slepičí bujón.

Vrátí se chlap z nákupu a informuje manželku: „Tatranky už vyprodali, tak jsem vzal alespoň pět plechovek Tatry.”

Mladý muž násilím strká tchyni do vody plné krokodýlů. „Co to děláte?” vyděsí se kolemjdoucí. „Ale, krokodýli sežrali manželku a pořád mají chudinky hlad.”

Co je to apatie? Poměr k poměru po poměru.

Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Jaromír své ženy: „Řekni mi, popravdě, bylas mi někdy za ty roky nevěrná?” Žena odpovídá: „Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?” „No, víš, hrozně bych si to přál vědět.” „Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát.” „Kdy? Řekni …

„Jak často se vaše mínění odlišuje od názorů vaší ženy?” „Velmi často.” „A co na to říká vaše žena?” „Co by měla říkat, když to neví?”

Vyhazuje manželka novou válendu na smetiště a vysvětluje kamarádce: „Včera jsem na ní byla nevěrná manželovi a nechci, aby mi to připomínala.” „Nebuď hloupá, kdybych se tím měla řídit, tak nám v bytě zbyde jenom lustr!”

U nás není dobré mít harém. Představ si, že bys pokaždé musel nejméně čtyřikrát vysvětlovat, kdes byl celou noc.

Co je to žena? Ž – žalostný, E – exemplář, N – napodobeniny, A – anděla.

Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému: „Ty, člověče, moje stará mi asi zahýbá s hokejistou.” „A jaks to poznal?” „No, našel jsem pod postelí puk.” „Tak to moje stará mi asi zahýbá s koněm.” „Proč myslíš?” „Protože jsem pod postelí našel žokeje.”