Kárá paní Nováková muže: „Když jsem ti říkala, že mám ráda pestrý podzim, nemyslela jsem tím, že se budeš vracet z hospody zmalovanej!”

Na policejní stanici přiběhne muž a hned ve dveřích hlásí: „Stala se hrozná věc! Zastřelil jsem tchyni!” „A co je na tom hrozného?” diví se policista. „Vůbec se, potvora, netrápila!”

„Ten můj nový přítel je lhář!” stěžuje si přítelkyni Petra. „Říkal, že je zubař, a neumí ani udělat díru pro hřebík!”

„Že prý tvoje tchyně odešla na věčnost…” „No, já bych to takhle neformuloval, řekl bych spíš, že odletěla – ale konečně, je to tak.”

Jak nazýváme muže s IQ 50? Nadaný.

Každý člověk má svou roli – ženy vysávají, chlapi nasávají.

Chlápek leží ožralej v předsíni a manželka na něj dupne v domácí obuvi. Jeden z dobráků, kteří ho přivedli, či spíše přinesli, poznamená: „Jó Kamil, ten je pod pantoflem!”

„Jak se má tvůj nový papoušek?” „Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil.” „Cože, a na co?” „Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti.”

Chlápek jde navštívit přítele a najde ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. „No tohle by mě ani ve snu nenapadlo, příteli!” „Mě taky ne, to je nápad mé staré!”

Ze starých nástěnných hodin vystřelí kukačka a napere to přímo do skleněného lustru, ten je v okamžiku napadrť. „Drahá,” volá v té chvíli muž na svou polovičku, „říkala jsi, že nás ty kukačkové hodiny z bazaru vyšly až neskutečně lacino?”