Ona: „Nemám na léto žádné nové šaty, jenom tyhle ubohé!” On: „Hmm, já zase nemám na léto žádnou novou ženskou, jenom tebe, ubohou!”

„Mami, Pepa mi říkal, že by mne zabil, kdybych ho podvedla!” „Z toho si nic nedělej, tvůj otec mi po svatbě taky tak vyhrožoval a vidíš – jsem tu pořád!”

„Proč se tváříte tak truchlivě?” „Žena mi odjíždí do lázní!” „To je vám to tak líto?” „Ne, kdybych se tvářil radostně, tak by vůbec neodjela!”

Stěžuje si chlápek u optika: „Pane doktore, můžete mi pomoci? Od té doby, co jsem se oženil, nevidím vůbec žádné peníze!”

Stěžuje si notorický ženáč: „V manželství mám zase velké problémy. Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem.”

„Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka,” stěžuje si Marie. „Můj manžel to dělal také,” mávne rukou Eva. „A už to nedělá?” „Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze.”

„Miláčku, jsi dostatečně snášenlivý?” „Ano, samozřejmě.” „Tak prosím snes dolů do popelnic odpadky.”

Jaký je rozdíl mezi rakovinou a tchyní? S nemocí se dá žít.

„Kolik máte teď důchod, pane doktore?” „A víte, že nevím, pane docente?” „Jak to?” „Víte, ona s ním manželka hned zaplatí nájem za byt!”

V manželské poradně se baví muž a žena s rozvodovým právníkem. „Pokud se rozvedete, budete své ženě dávat polovinu všeho, co vyděláte,” upozorňuje právník. Manžel na to: „Už se těším. Doteď brala všechno.”