Míchaná vajíčka, do práce v kuchyni se také konečně jednou zapojil manžel. Paní Vonásková jde ještě před jídlem do lednice pro kečup a zjistí, že zmizela dvě vajíčka, která dala stranou, protože se jí moc nezdála. „Ty jsi vzal ta plesnivá vajíčka, viď?!” rozkřikne se na svátečního kuchaře. „To nebylo …

„Tak ty mi budeš zakazovat pití piva?!” křičí na manželku nepříčetný chemik. „A víš co, mně je to jedno… Stejně už jsem dávno chtěl vymyslet pivo v pevné podobě!”

Proč žena voní po ránu lesem? Protože spí vedle pařeza!

Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou. „Ani v posteli nejsi dobrá!” vykřikne na ni, bouchne dveřmi a odejde do práce. O hodinu později se mu to rozleží v hlavě, usoudí, že to trochu přehnal, a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém vyzvánění jeho žena zvedne telefon. …

Přišel pan Jeřábek domů, klesl do lenošky a zírá do prázdna. „Co je?” diví se tomu jeho neobvyklému chování manželka. „Byl jsem u doktora…” „A?” „Špatná zpráva, mám rakovinný nádor.” „Zhoubný, nebo nezhoubný?” „Zhoubný.” „Tak vidíš – já ti o víkendu říkala, ať ty houby nejíš!”

Víte, co má společného smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…

„Zacpěte si nosy, mám mexické větry!” upozorňuje rodinu pan Loudil. „Proč zrovna mexické?” nechápe paní Loudilová. „Měli jsme v práci mexickej guláš,” vysvětluje manžel.

Ptá se žena manžela: „Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?” „A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?”

Co dostanete, když uplácáte z ženského mozku kostku? Slepičí bujón.

Vrátí se chlap z nákupu a informuje manželku: „Tatranky už vyprodali, tak jsem vzal alespoň pět plechovek Tatry.”