„Kdybych se oženil s bohatým děvčetem, vyřešil bych své finanční problémy.” „A proč to tedy neuděláš?” „Moje manželka je zásadně proti!”

Podezřívavá žena se táže: „Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?” „Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal.”

„Tak vstaň konečně, Jirko. Venku už svítí sluníčko,” budí toho svého ospalce Jana. „Kde? Nic nevidím,” mžourá Jiří. „Ty bláhový, nejdřív musíš otevřít oči!”

„Co ti dala manželka k narozeninám?” „Krásně se se mnou pomilovala.” „A to ti po tolika společných letech stačí?” „Jo, ty mluvíš o mojí ženě? Já měl namysli tvoji!”

Kde je žena nejčernější? V Africe.

Muž říká taxikáři: „Jeďte s ní opatrně, je to moje tchyně.” Taxikář odpovídá: „Jen klid, budu se k ní chovat, jako kdyby byla moje vlastní.”

Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha: „Bože, mám problém.” „Co se děje?” „Bože, vím, že jsem tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná.” „Pročpak?” zeptal se jí hlas shůry. „Jsem hrozně opuštěná a …

Muž volá z koupelny na manželku: „Co dělá ten jogurt v koupelnové skříňce?” „Do prčic, tak to jsem si dala k večeři niveu!”

Víte, jak se balí tchyně? Do černých nepromokavých pytlů.

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: „Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd!” „Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit.”