Proč jsou manželé jako sekačky na trávník? Dá hodně práce je nastartovat, produkují divné pachy a v půlce případů nefungují.

Chlapík háže hodinky do propasti, chvíli je pozoruje a potom vzdychne: „Ach jo, jak ten čas rychle letí!”

Sousedka se podivila nad nepořádkem u paní Horákové. Hostitelka vysvětluje: „Byl tady u mě jeden paragán… a manžel řádil jako uragán!”

Proč chlapi prdí víc než ženské? Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějaký přetlak.

Jakým způsobem muži vyměňují roli toaletního papíru? To nikdo neví, ještě to nikdo neviděl.

Záchranář oznamuje manželce pohřešovaného plavce nejhorší možnou zprávu: „Vašeho manžela před několika minutami vyplavilo moře.” „Díky Bohu,” chytne se čerstvá vdova za srdce. „Už jsem myslela, že se, nebožák, utopil!”

„Ty hodiny, co jsi včera spravil, spadly z ničeho nic na zem, těsně za mnou!” „Já to říkám furt, že se opožďují!”

Starý soused se ptá mladšího: „Dokážeš snést tchyni?” „No, kdybych se hodně zatvrdil, tak asi ano.” „Výborně! Tak se teď pořádně zatvrď a pomoz mi snést tu čarodějnici se schodů.”

Jaký je pro ženy nejlepší antikoncepční prostředek? Aspirin. Ale musí ho držet mezi koleny.

„Kolik bys dal za moji ženu?” „Ani halíř!” „Platí, je tvoje!”