„Už tě nekdy chytil muž v posteli s nějakým cizím chlapem?” „Nikdy. Vždy do bylo s nějakým dobrým známým.”

Říká paní manželovi: „Pepo, nech si zvýšit životní pojistku.” „A proč?” „Až umřeš, chci držet smutek na Havaji!”

„Ten Boris má ale vynikající ženu! Moudrá, krásná, elegantní, pracovitá, šetrná, skromná, tichá…” „To jsem nevěděl, on je Boris majitelem harému?”

Co má žena společné s fazolí? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.

Jak se říká ženám, které nepoužívají antikoncepci? „Mami.”

Pán k manželce: „Doufám, že sis nepomyslela nic zlého, když jsem se k ránu vrátil s monoklem pod okem.” „Kdepak, když jsi se vrátil, tak jsi ho ještě neměl!”

Panu Novákovi volá do práce manželka a ptá se: „Chtěl bys kabriolet?” „Jasně, ten jsem si vždycky přál. Proč se ptáš?” „No, vlastně jsem urazila u našeho auta střechu.”

Před soudem stane muž, který zavraždil svou tchyni. „Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?” předává mu slovo soudkyně. Muž se rozvypráví: „Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž – a to se stalo osmkrát!”

Ona: „Víš, co se mi dnes v noci zdálo?” On: „Nevím, ale řekni mi rovnou, kolik mě to bude stát!”

Říká paní v posteli: „Pepo, můžu zhasnout?” „To už jsi měla před deseti lety. Zhasni tedy, ale světlo nech svítit!”