Sedí-li na pohovce muž – regeneruje se. Žena však sezením na pohovce zanedbává domácnost.

Zkušený lamač dívčích srdcí poučuje na ulici kolegu: „Tomuhle se říká svůdný pohled…” Otočí se a vášnivě se zadívá za úžasnými liniemi krásky, která se zrovna otočila. A v tu chvíli ho srazí auto. Kolega uštěpačně poznamená: „A tomuhle se říká přesné načasování!”

Když jsem poprvé políbíl svou dívku, dala mi facku. A když jsem jí slíbil, že už to víckrát neudělám, dala mi druhou.

„Poslechněte, pane, jak tak na vás koukám, vy jste tak podobný mé ženě, jako byste jí z oka vypadl, až na ten knír.” „Ale já žádný knír nemám!” „No právě, moje žena ano!”

Manželka načapá svého manžela v posteli s cizí ženou: „Co to má znamenat?” „Ani se neptej, ta ženská mě tak rozhodila, že ani nevím, co dělám!”

Přišel mi na internetové stránky tento vzkaz od jednoho ze čtenářů: „Velmi by mne potěšilo, kdybyste vtipy o tchyních přeřadili mezi Krváčky a hřbitůváčky.”

„Dneska mě žena strašně naštvala,” stěžuje si v hospodě pan Magor. „Ráno nebyla doma a já ji chtěl překvapit, tak jsem vytřel celý byt. No a odpoledne se milostivá vrátí a ještě jsem dostal vyhubováno!” „Jakto?” „Celý den prý netekla voda, můžu já snad za to?”

„Mám velké trápení se ženou. Denně chodí spát až kolem třetí ráno.” „A co do té doby dělá?” „Čeká, až se vrátím z hospody!”

Chlápek máchá v obýváku rukama jako smyslů zbavený. „Co to děláš?” zaraženě se zeptá manželka. „Zabíjím mouchy.” „No, a už jsi nějaké zabil?” „Jo, tři samce a dvě samičky.” Žena se podiví: „A jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?” „Tři seděly na sklenici s pivem a dvě …

„Miláčku, koupil jsi Jar?” „Ne, ale koupil jsem Becherovku. Myslím, že po litru nám bude neumyté nádobí šumafuk.”