Před telefonní budkou čeká netrpělivý podnikatel a vevnitř si zatím ležérně listuje v seznamu nějakej chlap. Byznysman chvíli nervózně přešlapuje na místě a pak se rozkřikne: „Volej, chlape, rychle, volej!” Muž v budce se prudce otočí a řve na podnikatele: „Ty bulíku, ty si myslíš, že jsem nějaká samoobsluha nebo …

Potká se blondýnka s brunetkou a bruneta povídá: „Kam jdeš?” „Na jahody.” „Blázníš?! Vždyť je zima!” „To nevadí, já mám svetr.”

Jak se jmenoval největší detektiv pravěku? Tyrannosaurus Rex.

Baví se dva v ráji: „Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?” „Byl to hlas mé ženy.” „A co říkala?” „Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl!”

„Smím?” zve mladík slečnu do tance. „Smíte, ale nejprve si zatancujeme.”

Kněz se jednoho dne díval na televizi na pořad o hypnóze a řekl si, že by mu to mohlo vynést slušné peníze. Vzal si tedy zlaté hodinky a na kázání je rozhoupal a hromovým hlasem prohlásil: „Dejte mi sem 10 Kč!” Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal docela …

V muzeu: „To je socha Minervy.” „A ta socha vedle, to je její manžel?” „Ne. Manžela neměla. Byla to totiž bohyně moudrosti.”

Zvoní mobil: „Co děláš?” „Poslouchám Scooter.” „Jé, já nevěděl, že tvůj táta jezdí na skútru!”

Kdyby starověcí otrokáři věděli, jak funguje hypotéka, tak by jistě své otroky propouštěli na dnes platný úrok a neprodělali by.

Baví se dvě dámy ve společnosti: „Vidím, že ti ta nová sukně přirostla k tělu – z čeho je, prosím tě?” „Z kůže.”