Pan Novák u oběda náhle sykne: „Zalez!” „No dovol!” urazí se manželka. „Ale ne ty,” omlouvá se muž, „ta housenka v zelí!”

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!

Jaký je rozdíl mezi ženskou a medvědem? Medvěd tě sežere hned, ale ženská tě žere celej život!

„Miláčku,” natřásá se manželka, „řekni mi něco hezkého.” Muž na to: „Jdu na pivo.”

Jednoho dne se chirurgové rozhodnou zjistit, co je v ženské hlavě. Vyberou si zástupkyni toho pohlaví a za úplatu ji přemluví k operaci. Na sále se sejdou nejlepší chirurgové světa a započnou tuto epochální operaci. Obříznou ženě dokola celou hlavu, a poté odklopí vršek jako víko a nahlédnou s neukojenou …

„Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchyni na pohřeb.” „Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte, jak rád bych s vámi měnil!”

Kdy chlap pomyslí na večeři při svíčkách? Jen tehdy, když vypnou proud.

„V rodině čekáme radostnou událost!” „Budete mít děťátko?” „Ne, odstěhuje se od nás tchyně!”

Vyřezáno na starém dubu v parku: 23. 6. 1965 jsem tu byl se svou manželkou. Bylo to krásné. 15. 5. 1966 jsem tu byl sám. Bylo to ještě krásnější.

Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované, co to znamená. „Víš, drahý, nebyla jsem ti …