Říká manželka manželovi: „Pepo, ty jsi kříženec pandy a kance!” „???” „Jsi svině líná!”

Muž myje jako obvykle nádobí a rozbije při tom talíř. Potom se hlasem plným naděje ptá manželky: „Budeš tak hodná a dáš mi konečně vyhazov?”

Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby …

„Říkal jsem ti: Podej mi TO PIVO,” zlobí se muž na manželku, „tak co děláš v obýváku s tím klestím?”

„Ančo, jak to děláš, že máš tolik pěknejch šatů?” „Jednoduše. Oblékám se na splátky a svlékám za hotové.”

„Vyskytla se ve vaší rodině duševní porucha?” „Bohužel. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu a podruhé, když jsem jí v tom zabránil.”

„Moje žena je jak mobil.” „Taková malá, přijemná do ruky a neobejdeš se bez ní?” „Ale ne, chtěl jsem tím říct, že když mi končí peníze, tak se se mnou nebaví.”

„Jestli se chceš opalovat, tak nemusíš hned na Kanáry,” vyčítá ženě manžel. „Zůstaň normálně doma a kup si letlampu!”

Chlap vběhne do ložnice a křičí: „Maruš, vyhrál jsem v loterii!” „Ááá, to mi něco hezkého koupíš, viď?” „Ne, zbal si hadry a vypadni!”

Děvčata, mužům je naprosto jedno, zda vaše kabelka padne k botám. Je prokázáno, že pokud máte minisukni, prohlédne si vás 96 % mužů. A pro zbylé 4 % homosexuálů nemá cenu ztrácet vylepšováním čas.