Jednoho zamračeného dne manžel po dobrém obědě usne. Po nějaké době ho vzbudí hlas ženy: „Podívej, vylézá sluníčko.” Rozespalý muž nevrle vyštěkne: „Tak přestaň ztrácet čas a začni vařit oběd!”

Ptají se Pepy: „Měli jste někdy ty a tvoje paní na různé věci rozdílné názory?” „Ale ano, měli… ale já jí to raději nikdy neřekl!”

„Nezapírej. Nečekal jsi, že až se vrátíš z dovolené, budu takhle krásná,” říká panu Hejdovi po příjezdu načinčaná manželka. „No, opravdu jsem to nečekal… Že budeš vypadat jako teplý ropušák.”

On: „Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!” Ona: „Ale já jsem vůbec nepila!” On: „Ale já ano.”

Ptá se paní manžela: „Pepo, proč máš tak velké oči?” „Protože jsem jako malý hodně plakal.” „Ach jo… Kdybys byl tenkrát raději víc čůral!”

Ptá se žena manžela: „Miláčku, jak se mám obléknout na ten dnešní koncert?” Manžel se podívá na hodinky: „Rychle!”

Povzdychne si muž: „Vidět Neapol a umřít!” Manželka volá: „Pepo, vydrž, hned si běžím půjčit peníze na jízdenku pro tebe!”

Manželka rozčileně: „Tak já nemusím mluvit!” Rezignovaný muž: „Ale musíš a musíš…”

„Modlíte se doma před jídlem?” ptá se chlápek kolegy. „Ne, moje žena vaří dobře!”

Manžel se ptá u oběda ženy: „Tu svíčkovou jsi dělala sama? Vaříš ji úplně stejně jako moje matka.” „Opravdu?” odvětí mile překvapená hospodyňka. „Tak to mám velkou radost.” Muž namítne: „Jenže svíčková byla jedním z hlavních důvodů, proč se otec s matkou rozvedli!”