Přijde blondýnka s rozseklou nohou ke stánku na koupališti a říká: „Cukrovou vatu a kysličník.”

Jak se blondýnka stala kulturistkou? Koupila si posilovač řízení.

Proč má Socha svobody pochodeň? Aby se Arabové s letadlem konečně trefili!

Co dělal Bůh, když stvořil muže? V podstatě jen žertoval.

Manželka: „Musíme si koupit okamžitě los. Můj vnitřní hlas mi napovídá, že…” Manžel: „Proboha, ty máš ještě i vnitřní hlas?”

Pán k manželce: „Nepůjdeme se ven projít?” „Zbláznil ses, vždyť je venku bouřka a hrozně prší!” „Víš, že máš pravdu? Tak si jdi na procházku sama!”

„Hele, Pepo, od koho jsi koupil maso?” „Od tvého milence!” zavtipkuje manžel. „Cože? Standa dělá v řeznictví?”

Manžel se vrátí dříve domů a pochopitelně manželka s milencem. Nejlepší obranou je útok, a tak na manžela vyštěkne: „Když se vrátíš pozdě, máš skvělé výmluvy! Jsem zvědavá, jak zdůvodníš tentokrát svůj předčasný příchod!”

Co řeknete muži, s nímž jste se právě pomilovala? Říkejte si, co chcete, stejně spí…

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: „Bereš antikoncepci?” „Ne, já žeru antidepresiva.” „A funguje to?” „Perfektně! Mám už pět harantů a je mi to úplně jedno!”