Přijde nová várka lidí do nebe a Svatej Petr říká: „Ty, který byli pod pantoflem, ať jdou doleva. A ty ostatní ať jdou doprava.“ Všichni někam jdou, jen Čermák (!) zůstane uprostřed. Svatej Petr se ho ptá: „Notyvole, Miloši, dyť my přece všichni víme, žes byl pod pantoflem. Proč nejdeš …

Manželka volá do práce. Manžel zvedne telefon a povídá jí: „Zlato, promiň, ale mám tu strašný frmol, nemůžu si teï povídat.“ „Ale já pro tebe mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!“ „Dobře, zlato. Můžu ti věnovat jen chvilku, takže jen tu dobrou, jo?“ „No, tak ta dobrá je, že …

Manželka se vrátí domů a zaječí: „Vím všechno, slizký hade.“ Manžel od stolu: „Tak prosimtě australská řeka na sedm“

Chlapík je pozdě večer na šrot a nemůže dojít domů. Potká ho policajt, slituje se nad ním a pomůže mu až do bytu. Chlapík mu povídá: „Když už jsi tady, tak já ti to tu všecko ukážu. Tady mám předsíň, tady obývák a tady ložnici. Ta paní v posteli je …

Ženatý chlápek se tahá se svou sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém sexu usnou a probudí se až večer. Chlápek se fofrem oblíká a povídá: „Prosím tě, vezmi moje boty a pořádně je dole ze všech stran otři o trávník!“ Holka …

Žena se v baru seznámila s mužem. Povídají si, padnou si do noty a odejdou společně. V jeho bytě si všimne, že jeho ložnice je plná plyšových medvídků. Na polici těsně nad podlahou jsou stovky miloučkých maličkých plyšových medvídků, na polici o kousek výš jsou středně velcí medvídci a na …

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan. „Víš co?“ povídá jedna. „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.“ „Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.“ „Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.“ „No jo, ale i těch 16 …

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže, jak běhá kolem dokola s plácačkou na mouchy. „Co to děláš?“ ptá se. Muž odpovídá: „zabíjím mouchy.“ – „No a už jsi nějaké zabil?“ „Jo. Tři samce a dvě samičky.“ Žena se překvapeně ptá: „a jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem …

„Miláčku, mám pocit,že jsem podpatonflák.“ „Nejseš.“ „Ale jsem.“ „Řikám naposled, NEJSEŠ!“ „Máš pravdu miláčku, nejsem..“

Povídá manželka muži: „Miláčku, za chvíli budeme tři.“ „To je úžasná novina!“ „Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám.“