Povídají si cestou do nebe dvě dušičky, matka a syn. „Chtěla bych, abys mi odpustil. Měla jsem při tom pečení pečlivěji hlídat plyn. Nemuselo k žádnému výbuchu dojít,” vzlyká první. „Ty za to nemůžeš, mami,” odvětí smutně druhá. „Já jsem vinen. Omylem jsem ti vypnul plyn, tak jsem ho zase …

„Co je to svět?” zamyslel se jeden antický filozof. „Nic…” Druhý učenec namítne: „Ale jak to můžeš vědět, když máš v hlavě prázdno?”

Jak se jmenuje plážová soutěž krásy pro čtyřicátnice? Miss mokrá mikina.

Manželka vyčítá ožralovi: „Že je měsíc v úplňku, neznamená, že musíš být úplně namol!”

Volá v noci blondýnka příteli, ten to zvedne a ona na něj: „Spíš?” „Teď už ne.”

Vzpomněl si manžel po příjezdu do Chorvatska: „Propána, zapomněl jsem říct sousedovi, aby se nám postaral o kanárka.” „Tak o toho se už nestarej,” utěšuje ho manželka. „Právě jsem si vzpomněla, že jsem zapomněla zavřít plyn!”

Přijde blondýnka k doktorovi a ten jí pokyne: „Svlékněte se.” Za okamžik se ptá: „Už jste?” „Ánoo!” zasténá pacientka. „A vy?”

Přistoupil jsem ke kočce u baru: „Můžu ti koupit něco k pití?“ „Máš přítelkyni?“ zeptala se. „Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni.“ „Ne, rozešli jsme se před měsícem.“ „To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno.“ Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli …

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: „Tak jak bylo?“ Žena odpoví: „Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále …

Kluk se ptá dívky: „Máš ráda přírodu?“ „Ne…“ „Ani se ti nedivím, po tom, co ti udělala…“