Šéf pobřežní hlídky si nechá do své kanceláře zavolat jednu záchranářku a hubuje jí: „Když jste toho chlapa vytáhla z vody, měla jste mu dát umělé dýchání, a ne francouzáka!”

Co dělá důchodce před krematoriem? Stojí frontu.

Z potopené lodi se zachránil jediný námořník. Na otázku, jak si počínal, pravil: „Docela jednoduše. Od rána jsem měl žízeň jako trám, no a toho trámu jsem se držel…”

Misionář se ptá domorodců: „Nejsou tu mezi vámi kanibalové?” „Kdepak, včera jsme snědli posledního!”

Opilec křičí na policistu, který ho zastavil v parku: „Takže já jsem obviněný?!” „Ne,” odvětí policajt a dobře si ho prohlédne, „jen ovíněný…”

Víte, proč se farář musí učit chemii? Aby uměl připravit svěcenou vodu.

„Tak, co jste dnes dělali ve škole, Pepíčku?” „Stáli na jedné noze.” „Jako čápi?” „Ne, jako blbci!”

Ptají se známého sukničkáře: „Co ti řekla manželka, když tě načapala s tou laborantkou?” „Celkem nic, a ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout!”

Do hospody přijde gorila a objedná si pivo. „Jedno pivo, to máme 100 korun,” praví barman. Gorila zaplatí a napije se piva. „Teda, moc goril k nám zrovna nechodí,” poznamená barman. „A vy se divíte,” namítne gorila, „když chcete stovku za pivo?”

V bytě známé hollywoodské hvězdy se najdou drogy. Celebrita popírá, že by byly její. „A proč si myslíte, že vám to mám věřit?” namítne komisař. „Ráno mi došla poslední dávka.”