Chlubí se bezdomovkyně sousedce z vedlejšího kontejneru: „Jedeme se synem na Balkán!” „Neblbni, kde jste sehnali prachy na dovolenou u moře?” „Ale my nejedeme k moři, naložím ho do nákupního košíku a pojedeme k pizzerii, každý den tam vyhazují staré sýry.”

Bezdomovec jde v knihovně zadarmo na internet a všimne si při surfování odkazu, který ho udiví: „Nastavit jako domovskou stránku. To můžu?”

Přijde muž domů a zlobí se na manželku: „Ty jsi vyhodila ten můj starý magnetofon?!” „Ne, nevyhodila, je někde ve sklepě…” „Nelži, zrovna mi ho před domem jeden bezdomovec nabízel za stovku!”

„Kdysi jsem ze soucitu zaměstnal jednoho bezdomovce,” vypráví majitel dnes již vážené spediční firmy, „nikdy byste nevěřili, co může udělat s takovým člověkem zisk zaměstnání. Do práce chodil vždy upraven, že by si z něho kolegové měli vzít příklad a za volantem se činil, radost pohledět…” „A copak ten člověk …

Jaký je nejhorší trest pro bezdomovce? Zákaz vycházení.

Bezdomovec si na ulici svléká ponožky a kolemjdoucí nelibě podotýká: „Člověče, kdy jste si naposledy myl nohy?” „A proč?” diví se santusák. „Já nosím fusekle.”

Dva bezdomovci se ráno probudí a jeden při pohledu na druhého zaraženě poznamená: „Ten vyhozený zelný salát jsme včera asi neměli jíst!” Druhý se koukne do kusu skla opodál, zamyšleně se vrátí k společnému nocležišti, rozhlédne se a potom se rozesměje: „V tom kontejneru byla zelená barva!”

Proč je všude tolik bezdomovců? Slyšeli, že lidé vyhazují peníze.

Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži: „Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru.” „Ničeho se neboj, už jsem to zařídil,” uklidňuje ji santusák. „Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!”

Romové si vysloužili označení jako sociálně nepřizpůsobiví a mnohá další. „Jak my se můžeme integrovat,” rozsekl to Dežo, „když nikdo z nás ty integrály vůbec neumí!”