7 hodin ráno. Manžel se vrací domů a narazí na rozčílenou ženu v předsíni. Ona: „Trošku ses zdržel, co, supermane“? On: „Můžu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty…“ Ona: “ … a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?“ On: „Nech …

Opilý pilot se vrací domu, tam zamčeno a klíč v zámku. Zabuší tedy na dveře, zevnitř se ozve: ˝Kdo je tam?˝ Pilot nato: ˝Let 40, žádám o povolení přistát!˝ Zevnitř se ozve: ˝Kapitánovi letu 40 – udělejte ještě jeden okruh! Kapitánovi letu 22 – okamžitě uvolněte přistávací dráhu!˝

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídaní, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromaždění vyhlásí: „Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl …

Nosí-li žena snubní prsten, je vdaná. Nosí li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí li žena oba prsteny, je vdaná, ale nic to neznamená.

Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: „Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku.“ „Použils ženu?“ otáže se …

Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?“ ptá se soudce. „Ehm, no…… protože mi sexuálně nevyhovuje.“ „To je ale blbec,“ ozve se z nabitého sálu, „všem vyhovuje, jenom jemu ne!“

Dcera říká matce: „Chodím s naším sousedem z 3. patra.“ – „Měla bys to ukončit, vždyť by to mohl být tvůj otec.“ – „Mně ale na věku nezáleží.“ – „Dcero, myslím, že jsi mě úplně nepochopila.“

Žena je právě s milencem v nejlepším, když vtom zazvoní zvonek. „Manžel!“ vykřikne a schová milence na hajzl. Otevře dveře, ale nestojí tam manžel, nýbrž další milenec. Když jsou opět v nejlepším, zvonek se zase rozezní. „Tak, to je určitě manžel,“ říká žena a strčí druhého milence do koupelny. Za …

Povídají si dva muži o ženách: První povídá:“Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou“. Druhý na to říká:“Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit“. Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:“Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně …

Přijde žena do koupelny a vidí, jak si ten její fénuje přirození. „Pepo, co to děláš?“ „Ohřívám Ti večeři.“