Manželům se blíží výročí svatby – 30 let. Manžel přemýšlí, co by tak mohl manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála. Manželka chvilku přemýšlí a nakonec odpoví: „Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, …

Sedí chlap v baru. Kousek od něj sedí načančaná dáma v šatech, mává na něj… Chlap k ní přijde a ptá se ji: My se známe? Ano, já mám vaše dítě… A joo, vy jste ta kurva, jak jsme si ji tenkrát zaplatili s kámošema a pak jsme ji všichni …

ME DRAHE ZENE: Behem posledniho roku jsem se s tebou snazil milovat celkem 365x. A uspel jsem jen 36x, coz je prumerne 1x za 10 dni. Nasledujici seznam popisuje tve duvody proc jsme se nemohli milovat: 54 krat byly ciste prosteradla 17 krat bylo moc pozde 49 krat jsi byla …

Angličanka: Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustranné trapné situaci. Němka: Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit. Francouzka: Jean, dobře že jdeš, tohle hovado …

Sedí nasranej chlap před svým domem a jde kolem soused. „Hej, člověče, není nálada. Co se ti stalo?“, ptá se. „Ale, nedal jsem si pozor na jazyk, když se mě žena zeptala na jednu z těch babskejch otázek, teď se dělim s Arykem o boudu“ „O co šlo, proboha, na …

7 hodin ráno. Manžel se vrací domů a narazí na rozčílenou ženu v předsíni. Ona: „Trošku ses zdržel, co, supermane“? On: „Můžu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty…“ Ona: “ … a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?“ On: „Nech …

Opilý pilot se vrací domu, tam zamčeno a klíč v zámku. Zabuší tedy na dveře, zevnitř se ozve: ˝Kdo je tam?˝ Pilot nato: ˝Let 40, žádám o povolení přistát!˝ Zevnitř se ozve: ˝Kapitánovi letu 40 – udělejte ještě jeden okruh! Kapitánovi letu 22 – okamžitě uvolněte přistávací dráhu!˝

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídaní, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromaždění vyhlásí: „Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl …

Nosí-li žena snubní prsten, je vdaná. Nosí li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí li žena oba prsteny, je vdaná, ale nic to neznamená.

Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: „Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku.“ „Použils ženu?“ otáže se …