Potkají se dva Slováci: „Chceš sa presadiť?” „Chcem.” „Kúp si kvetináč.”

Doktor volá paní Liebermannové: „Vážená paní! Ten šek, kterým jste měla uhradit svoji poslední návštěvu v mé ordinaci, byl nekrytý! Právě se mi vrátil zpět!” Paní Liebermannová: „Stejně jako ta moje artritida.”

Proč mají škodovky zadní stěrač? Aby stíral mušky, které narazí do zadního skla.

Kluk běží po ulici a uvidí dívku svých snů, narazí do lampy a udělá si otřes mozku. Druhý den ji zase uvidí, zakopne a při pádu si zlomí ruku. Třetí den se na svou bohyni zadívá, nedá pozor na cestu a zvrkne si kotník. Následující den se ocitnou tváří v …

Kterou tepnu upír nepřekousne? Dopravní.

Chlapec chce dát své dívce k narozeninám dárek, ale neví si rady, a tak se ptá matky: „Kdyby ti bylo šestnáct let, co by sis přála?” „V tom případě už nic!”

Postaví se kostra před zrcadlo a povídá: „To jsem to s tím hubnutím přehnala.”

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?” „My jsme archeologové z České republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.” „Vy jste z Česka?” ptá se mumie se zájmem. „Ano.” „Aha. A co Helenka, ještě zpívá?”

Říká žena manželovi: „Pepo, nemusíš zrýt celý záhon najednou, odpočiň si.” „A co myslíš, že dělám od rána?”

Kája se vrátí ze školy, mrskne aktovku pod stůl a stěžuje si mámě: „To není fér, dostal jsem kvůli našemu učiteli na fyziku pětku!” „Jakto, kvůli vašemu učiteli?” nechápe maminka. Kájík žaluje: „Nechtěl mi dát nápovědu padesát na padesát!”