Ptá se průvodčí v kupé: „Kam jedete s tou urnou?” „Bereme babičku na dovolenou,” oznamuje manželský pár.

„Taxi! Taxi!” volá na ulici chlápek. Jeden taxikář mu zastaví a chlap se ho ptá: „Za kolik byste mě dovezl na nádraží?” „Za sto dvacet korun,” odpoví taxikář. Chlapík ukáže na dva loďáky: „A tyhle dva těžké kufry?” „Ty vezmu, přirozeně, zdarma,” říká muž za volantem. „Výborně!” mne si ruce …

„Asi si budu muset dát na svůj kamion ceduli – nadměrný náklad,” svěřuje se známému u pumpy řidič tiráku. „Proč? Dodneska ses bez toho obešel…” „No jo, ale manželka si to nenechá vymluvit a pořád chce jet jednou se mnou!”

Námořní loď zakotvila u pobřeží černé Afriky, aby doplnila své zásoby pitné vody. Námořníci se setkali s nebývalou ochotou náčelníka, který jim dokonce pomohl dopravit zásoby na loď. Kapitán mu na závěr srdečně poděkoval a věnoval pár drobností na památku, načež začal náčelník chrčet, pískat, mrmlat, prskat, kvičet, vrčet, všelijak …

„Osmitisícovky už mě nebaví,” plácl horolezec po zádech překvapeného kamaráda a ukázal na krásnou dlouhonohou blondýnku: „Teď raději zdolávám metr devadesátky!”

„Letím, já letím!” raduje se řidič. „Ano, a to hned dvakrát najednou!” odvětí učitel autoškoly.

Český turista je na rekreaci na Slovensku. Jde na výlet do přírody a u rybníka tam uvidí rybáře. „Tak co, berou?” zajímá se Čech. Slovák se zamračí: „Neberou, nic tady nikomu neberou. Tady nejste v Praze!”

Zážitky z Nového Zélandu: Na svých cestách po domorodých oblastech jsem si v místní „restauraci” prohlížel jídelníček. Hnus, jen čočka bylo jediné, co se mi zdálo trochu poživatelné. Tak jsem si ji teda objednal… A za okamžik mi přinesli talíř plný očních bulev!

Námořník hlásí kapitánovi: „Promiňte, kapitáne, ale včera jsem byl ve službě opilý.” „Ale chlape, vždyť dneska jste taky opilý!” „Ano, ale to vám budu hlásit až zítra, kapitáne!”

Budí kamaráda námořník v krčmě pod stolem. Kamarád nic, spí jako dřevo. Námořník s ním tedy hrubě zatřese a křičí mu do ucha: „Georgi, vzpamatuj se! Upadlo ti tělo!”