Jakou výhodu mají Eskymáci? Léta na manželce v kožichu ani nepoznají.

„Tak jsem slyšel, že Sára má Parkinsonovu nemoc.” „To bude asi kec, vždyť to táhne s Zuckermanem!”

Přišel židovský svatý Mikuláš. Sjel komínem a povídá: „Tak, děti, kdopak si chce koupit nějaký dárek?”

„Víš, že si Mojše bere vdovu po Khonovi?” „Fuj – to bych nechtěl, být druhým mužem vdovy.” „A co? Myslíš, že by bylo lepší být jejím prvním mužem?”

Kongres stavbařů. Francouz se chlubí: „U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky.” Ital na to: „Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, …

Přišel Kohn za rabínem: „Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!” Rabi odpovídá: „Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, …

„Děti, jak dělá kráva?” „Bůůů.” „A jak dělá pes?” „Haf, haf.” „A jak dělá cikán?” „Cikán zásadně nedělá!”

Baví se dva Skoti: „Slyšel jsem, že je tvá žena po smrti, to teď ušetříš, co?” „No jo, ale když přijdou na to, jak zemřela, tak potom i za byt a stravu!”

Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit.” Druhý padák pro sebe zabere Američan. Před skokem prohlásí: „Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na …

Přiřítil se domů podváděný Skot a začal řvát na manželku: „Ty potvoro, právě jsem se dozvěděl, že mě už celé roky podvádíš se sousedovic Patrikem!” „Jistěže, miláčku,” odpoví ona, „poněvadž tebe si šetřím.”