Jednomu chlápkovi shořela stodola a jeho žena volá do pojišťovny: „Měli jsme stodolu pojištěnou a shořela nám, kdy pošlete peníze?” Pojišťovák jí povídá: „Paní, to funguje trochu jinak. My necháme zjistit hodnotu staré stodoly a z vaší pojistky vám pořídíme novou stodolu v odpovídající hodnotě.” „Tak v tom případě bych …

„Jak jste mohl dělat plavčíka, když neumíte umělé dýchání?” „Stačí, když si ráno nevyčistím zuby a probudí to i toho největšího utopence!”

Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a křikne na něj: „Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu!”

Jde pan Novák s manželkou, když jí v kabelce začne zvonit mobil. Ona se snaží hovor vzít a marně ho v kabelce hledá. Pepa jí radí: „Ty, a nenechala jsi ho doma?”

„Pane Krauskopf, jakou jste mně to dohodil nevěstu?” rozčiluje se pan Bienenfeld. „Vždyť ona je jednonohá!” „Jaký vy máte řeči, pane Bienenfeld,” povzdechne si dohazovač. „Podívejte se: Vy pojmete za manželku krásnou, zdravou, dvounohou dívku. Dobře. Za nějaký čas jdete s ní na procházku. Přejede ji auto. Dobře. Musí se …

Ve špitále leží vedle sebe na postelích Pick a Langstein. Oba mají v noze ischias, a oba dostávají denně masáže, a ty jsou velmi bolestné. Ale zatímco Pick při masáži přímo řve bolestí, Langstein snáší tu torturu se stoickým klidem. Pick se ho ptá: „Jak to děláš, že to vydržíš …

„Vidím, Dežo, že sis koupil nové auto,” osloví cikána všímavý soused, „starou škodovečku.” „No, protože ten Mercedes, co stál vedle, nešel odemknout!”

Co se stalo pistolníkovi, který vzal spravedlnost do vlastních rukou? Obě mu ustřelili.

Slovák na poště: „Máte ceruzku (= tužku)?” „Nie, dva kluky!”

„Nic mi není,” oznamuje manželce po návratu z nemocnice mafián. „Ale doktor právě zemřel. Prohlédl mě, tak jsem se ho musel zbavit…”