Povídá paní: „Naposledy jsem svůj věk prozradila, když mi bylo 21, od té doby 30 let už nikomu!”

„Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženu samou láskou sežeru.” „A teď?” „Teď lituju, že jsem to neudělal!”

U Nováků buší nějaký chlap s basebalovou pálkou do dveří, paní jde otevřít: „Pepo, máš tu nějakou návštěvu!” „Kdo to je?” „Neznám ho.” „A jak vypadá?” „Tak, že bych mu ty peníze co nejrychleji vrátila!”

Potkají se dvě v parku: „Ty kouříš?” „Ne, spaluju kalorie!”

„Zase jsi uklízela v garáži bez mého vědomí?” „Ano, a co nemůžeš najít?” „Moji dodávku!”

„Manželka včera celý den naříkala, že ji bolí břicho.” „A co jsi dělal?” „Dal jsem si vatu do uší.”

Manželka přijde domů až v devět ráno, dopotácí se do koupelny a jen tak mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel okamžitě obvolá deset jejích nejlepších kamarádek a samozřejmě zjístí, že ani u jedné z nich nespala. O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten …

Říká Franta: „Když se rozčílím, mám červenou hubu.” Na to Pepa: „To já mám červenou hubu vždycky, když se rozčílí moje manželka!”

„Kamaráde, udělej pro mě něco… Tady máš stovku. Zajeď mi autem na nádraží pro tchyni.” „A co když nepřijede?” „Tak ti ještě kilo přidám.”

Co je to mobil? Jediné téma, na které se muži ozvou, když ho mají menší.