„Modlíte se doma před jídlem?” ptá se chlápek kolegy. „Ne, moje žena vaří dobře!”

Manžel se ptá u oběda ženy: „Tu svíčkovou jsi dělala sama? Vaříš ji úplně stejně jako moje matka.” „Opravdu?” odvětí mile překvapená hospodyňka. „Tak to mám velkou radost.” Muž namítne: „Jenže svíčková byla jedním z hlavních důvodů, proč se otec s matkou rozvedli!”

Proč mají chlapi o jeden hormon méně než prasata? Aby se jim nekroutil ocásek.

Novomanželka u nedělního oběda: „Tak jak ti to chutná, miláčku?” Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: „Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!”

Žena křičí na muže: „Byla jsem slepá, hluchá a hloupá, když jsem si tě brala!” Manžel spokojeně poznamená: „Vidíš, jak jsem tě vyléčil!”

Žárlivý manžel: „Nelíbilo se mi, jak tě ten mladík líbal!” „Ani mně ne,” odvětí žena, „je ještě hodně nezkušený!”

Co udělá muž, když mu žena chodí před televizí? Jde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.

Pan Zahrádka se v davu trošku vzdálí od své tlusté manželky a pak ji chce pohladit po zadku, ale omylem pohladí jinou, hubenou ženskou. Při tom se zděsí: „Maruško, kde máš druhou půlku zadku?!”

Jaký je rozdíl mezi tchyní a uzeným? Uzené je lepší teplé.

Chlápek se vrátí nečekaně domů a po obýváku pobíhá nahý milenec: „Můžete mi říct, co tu děláte?” „Hledám nouzový východ!”