„Tak jsem už zamluvil na dovolenou dvoulůžkový pokoj v luxusním hotelu,” chlubí se ženě pan Kudlanka. „Vždyť je nás pět!” připomíná mu paní. „Na to jsem samozřejmě myslel – bude s pěti postelemi.”

„Co je s tebou? Jsi nějaká rozptýlená…” „Třicet let jsem dělala mužům manikúru. A včera jsem se dozvěděla, že se to nejmenuje manikúra.”

Proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou? Nikdo by je nehledal.

„Koupím malému lízátko a sousedi hned zezelenají závistí!” stěžuje si paní Bednářová. Manžel s ní souhlasí: „Ano, máš pravdu, je to s nima někdy těžké. Ale zase řekni, kolik lidí na světě může říct, že má sousedy z Marsu?”

Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni: „Drahá, chceš mi ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?”

„Holka, ty jsi hotový anděl.” „Proč? Ty lichotníku…” „Taky žádný tělo!”

Žena se váží. Muž pohlédne na výsledný údaj a povídá: „Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku pět metrů a sedm centimetrů?”

Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: „To jste si dneska přichvátnul, sousede!”

Co je největší záhadou přírody? Ženské oko! Vidí blond vlas na světlém saku už z desíti metrů, ale nevidí vrata garáže, která jsou jen půl metru před.

Manžel leží večer na posteli a poslouchá svou ženu, která stojí před zrcadlem, prohlíží si své tělo a mrmlá: „Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej, jsem fakt děsná!” Zoufale se otočí ke svému muži s očekáváním alespoň nějakého povzbudivého slovíčka a z lůžka …