„Víš, že si Mojše bere vdovu po Khonovi?” „Fuj – to bych nechtěl, být druhým mužem vdovy.” „A co? Myslíš, že by bylo lepší být jejím prvním mužem?”

Kongres stavbařů. Francouz se chlubí: „U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky.” Ital na to: „Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, …

Přišel Kohn za rabínem: „Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!” Rabi odpovídá: „Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, …

„Děti, jak dělá kráva?” „Bůůů.” „A jak dělá pes?” „Haf, haf.” „A jak dělá cikán?” „Cikán zásadně nedělá!”

Baví se dva Skoti: „Slyšel jsem, že je tvá žena po smrti, to teď ušetříš, co?” „No jo, ale když přijdou na to, jak zemřela, tak potom i za byt a stravu!”

Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit.” Druhý padák pro sebe zabere Američan. Před skokem prohlásí: „Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na …

Přiřítil se domů podváděný Skot a začal řvát na manželku: „Ty potvoro, právě jsem se dozvěděl, že mě už celé roky podvádíš se sousedovic Patrikem!” „Jistěže, miláčku,” odpoví ona, „poněvadž tebe si šetřím.”

Když Izraelci dobyli roku 1967 Jeruzalém, oznámili, že se dohodli s Jordánskem, jak si rozdělí Zeď nářků. Izrael si ponechá Zeď a Jordánsko nářky.

Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje? Protože muzikanti se musí držet.

Jak vypadá somálský jídelníček? Snídaně – nic. Oběd – to samé. Večeře – zbytky od oběda.