Přijde paní do prodejny s tím, že jde reklamovat odrazová sklíčka: „Jen jednou jsem se s nimi odrazila a podívejte se – jsou na padrť!”

Potkají se dva známí: „Jak se máš?” „Střídavě – když špatně, přijede záchranka, když dobře, přijede kontrola z finančáku!”

Do textilu zavítá človíček a prosí prodavačku: „Chtěl bych nějaké džíny, ale mám křivé nohy…” Prodavačka se zamračí a rozkřikne se: „A to po mně jako chcete křivé kalhoty?”

Přijde týpek do obchodu. Prodavačka na něj: „Budete si přát?” „Jo.” „A co?” „A nic.”

Ptá se pán pojišťováka: „Dobře, kdyby mi teď za chvíli stodola shořela, kolik asi dostanu?” „Od pěti do osmi let!”

Potká se pan Novák s panem Koudelkou a pan Novák se ptá: „Pane Koudelka, měl byste radši tyfus, nebo milion korun?” „To jsou mi ale blbé otázky.” „No možná se vám zdají blbé, ale odpovězte mi, prosím.” „No to je jasné, že bych raději ten milion korun!” „Tak vidíte, jak …

Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a velkým šupletem.

Do našeho podniku hledáme čerstvou krev. Upíři s.r.o.

Ve velkoobchodě se zásilkovým zbožím třídí zaměstnanec dopisy: „Nechápu, jak je možné, že takové bezcenné hodinky prodáváte za 800 korun!” Vedoucí dá pokyn: „Škrtněte bezcenné a založte dopis mezi pochvalné listy.”

„Oblékám se prestižně,” dala se slyšet jistá dáma, „proto nosím Prestige.”