Na skalnatém ostrově se zachránila mladá žena. Pobyla si tam chudinka sama hodně dlouhé týdny a měsíce, až jednou, když pohlédla na moře, spatřila, jak k ostrůvku plave nový trosečník. „No nazdar!” řekla si ta hezká trosečnice. „To mám pěkné vyhlídky! Celý zbytek života strávit jen s jedním mužským!”

Chlapík v cirkusové maringotce si prozpěvuje: „Jsem šťastnej jako blecha, že tě kolem sebe mám… ty moje hadí ženo.”

„Paní Nováková, jak pozvali manžela na hon, trefil něco?” „Kdepak, ani domů ne!”

Přijde si jednou kanibal kupovat domek. Ptá se prodávajícího: „Pane Lichnovský, kolik byste mi dal za toho pejska?” „Ani korunu,” neváhá prodávající. „A za vaši manželku?” Prodávající malou chvilku váhá, ale pak řekne, že taky ne. „A za vaše děti?” Pan Lichnovský váhá minutu a povídá: „Ne, ne, kdybych vám …

Vypráví na táboře jeden chlapec: „Chodím do školy v centru Prahy a u nás každý, koho přistihnou za školou, je okamžitě vyloučen.” „A proč?” diví se kluci odjinud. „To je to u vás tak tvrdé?” Pražák povídá: „No my totiž máme přímo za školou bordel.”

„Slečno, kdybyste šla se mnou domů, nabídl bych vám svoji specialitu.” „A jakou?” „Whisky s gaučem.”

Dva kamarádi: „Petře, měl by sis koupit auto.” „Proč?” „Abychom mohli jezdit společně na výlety.” „A už víš, Karle, proč se nechci ženit?”

Ve Skotsku: „Nemůže nechat ani jednu sukni na pokoji…” „Cože, on je homosexuál?”

„Martine, ty jsi už zapomněl, že jsem ti půjčil 30 tisíc?” „Nezapomněl, celé tři roky je to moje nejkrásnější vzpomínka!”

„To je moc hezké, že máte rohlíky za bezkonkurenčně nejnižší cenu,” rozčiluje se v supermarketu důchodkyně, „ale máte je taky bezkonkurenčně nejmenší!”