Přijde blondýnka do sexshopu a žádá si robertka. Prodavač jí ukazuje: „Tenhle je za 450 korun a tenhle za 500.” „A co ten velký pruhovaný?” „Ten je za tisícovku.” „Tak mi ho dejte.” Po chvíli přijde šéf a vyptává se prodavače, jak jdou kšefty. „Ale dobrý, právě jsem prodal svoji …

Ptá se chlapeček tatínka: „Co to má ta paní na hlavě?” Otec se k němu nakloní a něco mu zašeptá do ucha. Syn nahlas: „A co to znamená – stará čůza honí vodu?”

Petra volá manželovi domů z práce a naštvaně položí sluchátko. „Co je?” zajímá se kolegyně Jana. „To je divné,” řekne Petra, „ozval se záznamník. František tam asi někoho má!” „Neblbni! Jak to můžeš vědět?” „Jednoduše. My žádný záznamník nemáme!”

Bylo objeveno tajemství spokojeného rodinného života. Žena musí být „skřivánkem” a muž „sovou”. Ona tak nevidí, kdy se on vrátí večer domů a on zase nevidí, jak ona ráno vypadá po probuzení.

Co řekne blondýnka, když se podívá do zrcadla? „Dobrý den.”

Při válce konali indiáni válečné poradny.

Od 1.1. 2007 budou zavedeny nové, přísnější tresty pro řidiče s alkoholem v krvi. Pokud se podezření prokáže, řidiči bude na místě odebrán řidičák a bude muset znovu udělat autoškolu, s tím háčkem, že ji bude muset zvládnout ožralý.

Víš, jaký je rozdíl mezi ženskou a pánskou košilí? Až když si ji člověk vezme na krk, pozná, jaké je to číslo.

V divadle zkouší Wagnerovu operu. Hudebníci soustředěně hrají náročné téma, když v tom náhle vstane chlápek od bicích a začne nadlidskou silou kroutit triangl. Dirigent se poděšeně zeptá: „Co to, člověče, vyvádíte?” „No, tady v partituře se píše: Ohne triangl!”

„Co bys s sebou chtěl mít nejvíc, kdybys ztroskotal na opuštěném ostrově?” „Motorový člun.”